TopWitze 2



Hein aus Ostfriesland wird Polizist.
Eines Tages findet er eine Spiegelscherbe, blickt hinein und denkt sich >
das Gesicht kommt dir bekannt vor < Er nimmt die Spiegelscherbe mit um
sie mit dem Verbrecheralbum zu vergleichen. Da aber innerhalb der
Dienstzeit keine Gelegenheit dazu war, nimmt er das Verbrecheralbum mit
nach Hause um es dort zu tun. Da es sich hier aber um eine geheime
Dienstangelegenheit handelt, wartet er bis siene Frau eingeschlafen ist,
schleicht sich ins Wohnzimmer und blättert das Album durch. Zwischendurch
immer wieder ein Blick in die Spiegelscherbe zum Vergleich. Plötzlich
bemerkt seine Frau, dass er nicht im Bett ist und kommt ins Wohnzimmer,
nachschauen. Als die Tür aufgeht deckt Hein sofort Album und Spiegelscherbe
zu und schickt seine Frau zurück ins Bett da er hier eine geheime
Dienstsache erledigen müsse. Hein hat nun das ganze Album durchgeblättert
aber niemanden gefunden, der dem Bild im Spiegel ähnelt. Er legt
Spiegelscherbe und Album auf den Wohnzimmerschrank und geht auch ins Bett.
Seine Frau aber war noch wach und schleicht sich nun ins Wohnzimmer um mal
nachzusehen, was Hein denn tatsächlich dort gemacht hat. Sie erwischt
zuerst die Spiegelscherbe, blickt hinein und sagt: > hab ich mir es doch
gedacht, - Weibergeschichten !<

Kommt ein 35-jähriger in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Pariser.
Als er die Frage der Apothekerin nach seiner Größe nicht beantworten kann
sagt diese: "Nun lassen Sie Mal die Hose runter und legen ihr bestes Stück
auf den Tisch ". Nachdem sie ein paar Mal zärtlich mit der Hand darüber
gestrichen hat ruft sie nach hinten ins Lager: "Karle, bringe Mal Größe 7".
Kurze Zeit später kommt ein 50-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt
nach Kondomen, weiß aber seine Größe nicht. Die Apothekerin läßt ihn auch
auspacken und streichelt seinen Penis. Nach ein paar Minuten ruft sie:
"Karle, bringe mal Größe 5 ". Nachdem der Kunde gegangen ist kommt ein
16-jähriger in die Apotheke. Auch er verlangt Kondome, weiß seine Größe
aber auch nicht. Die Apothekerin läßt auch ihn auspacken. Nachdem sie 5
Sekunden gestreichelt hat ruft sie nach hinten: "Karle, bringe mal einen
Putzlappen ".

Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt: ?Sie, Frau Doktor, beim onanieren
quietscht es an meinem Penis immer.? Die Ärztin sagt: ?Das müssen Sie mir
mal vormachen ?. Der Mann läßt die Hosen herunter und fängt an zu
onanieren. Die Ärztin sagt: ?Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein
bißchen schneller?. Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach
einer Weile: ?Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an
meinen Penis?. Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann
auf und spritzt der Ärztin ins Ohr. Diese schreit : ?Sie alte Drecksau,
wenn Sie es so nötig haben, dann gehen Sie doch in den Puff !?. Der Mann
erwidert :?Dort zahlt es aber nicht die AOK?.

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen
verkleinern zu lassen.
Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die
passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat,
kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht
schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des
Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen
drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt
ihn an: ?Ich habe ihnen doch gesagt, daß die Operation geheim bleiben soll.
Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ???. Der Arzt
erwidert: ? Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige
Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm mußte ich es ja sagen
?. Claudia: ? Und der dritte ?????. Arzt: ? Der ist vom Nikki Lauda. Dem
habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht ?.

Frau kommt zum Arzt und klagt über ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach
eingehender Untersuchung sagt er: "Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie
haben nur ein wahnsinnig großes Loch !". Sie geht nach Hause ins
Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt
sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht
seine Mutter und fragt: "Mama was machst Du denn da ?". Sie: "Ich mach mit
Papa einen Tanzkurs und übe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der
Kleine: "Dann paß mal auf, daß Du nicht in das Loch fliegst ".

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Sie Herr Doktor, könnten Sie Mal bei mir
nachschauen, ich glaube, ich hab nen wahnsinnig kleinen Pimmel ". Der
Doktor bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, daß er mit einem
Gummiband einen Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was
das den soll, erwidert der Patient: "Ja wissen Sie, wenn er schon so klein
ist, soll er wenigstens riechen wie ein Großer ".

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten
werden in der Aula vom Professor begrüßt: "Liebe Damen und Herren, wenn Sie
gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen:
Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen."
Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die
Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das
Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten
fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt : "Und nun etwas zum Thema kein
Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus
und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen
fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch
traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den
After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor: "Ekel
haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen,
daß ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, daß sie nun schon seit zwei Jahren
verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt
ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am
nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst
sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er : "So Herr Meier, das braucht
ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier : " Herr Doktor, muß ich da jedes
Mal mitkommen ".

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: ?Sie, Herr Doktor,
ich glaube ich kriege meine Periode wieder?. Der Arzt kann dies nicht
glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: ? Ich kann Sie
beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser
von der Spirale".

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." Na klar", sagt der
Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel,
Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert
seine Frau fürs Ausprobieren. Hmmm", sagt seine Frau," das hier schmeckt
nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines
an..."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir
unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem,
ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da
Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es
gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem
Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt
schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die
Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum
Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn
die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem
so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch
zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun
entsteht folgendes Gespräch:Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"Kunde: "SS!"Apotheker: "FDP!"Kunde: "Gute Idee, tschüs!"
und verschwindet.Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den
Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.Der Apotheker 'übersetzt' :SPD -
Sind Pariser da?SA - Sind ausverkauft!SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur

Woran erkennt man, daß man alt ist ?Wenn man in die Apotheke geht und die
Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons.
Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch.
Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf
der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen selber ".

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen.
Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er:
"Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer
bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man
nicht erklären" Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der
Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter
gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten
Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er
"Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch
ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher
habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken
hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt
den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht
erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer
noch nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal
versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken
gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den
Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und
rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die
Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Im von der Schweinepest gebeutelten Bayern unterhalten sich zwei
Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine
Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach
nicht zu!" Darauf der andere:" Das war bei mir auch so, und deshalb habe
ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst
deine Schweine in Deinen VW-Bus, fährst mit denen in den Wald, erledigst
die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem
Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt
sich der andere "Schaumer mer mal!", packt sich die Schweine in den VW-Bus,
fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder
zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das
normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter.
Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los,
da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals
die Schweine in den VW-Bus und fährt in den Wald ...Als er am nächsten Tag
sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich
der Züchter:" Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb
ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen VW-Bus, fährt in
den Wald... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit
diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt
sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen
sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im VW-Bus und
hupen!"

"OK", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette
mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben
die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es
nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer
entschloß sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten
Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom
Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und
irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der
soll ganz toll bei den Hennen sein.Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich
also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste,
da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der
Bauer, das wird ja was werden. Probehalber läßt er den Hahn also auf seinem
Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist
plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der
kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen
drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später
das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der
kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den
Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß ?
Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den
Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem
kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem
Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir
doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln
und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen
Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt
zu und sagt: "Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich
mich an Deine Alte !!"

Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.Sagt Sylvia:
"Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"Die Mutter: "Wie kommst du
darauf?""Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so
lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen
wieder!..."

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem
Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden
habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der
Sprache raus, daß er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was mit
"Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, daß sie das auch
nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen
Vater,was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Badund zieht
Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher
Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule
trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose
runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer
währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis !

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der
U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter
gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...." "Hör auf,"
schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine
Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen,
schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein
Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja,
was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt
Oma, der ging es nicht so gut!

Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig,
immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach,
dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." Meint der
andere: "Du machst das total falsch! Du mußt Sand in die Türschlösser
streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen
heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf
und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL
WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett
liegt und sich nicht rührt!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die
Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber
seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt
dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die
Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon
unter der Hand verschleudert."

Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer
gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, daß er auf die Kuh steigt.
Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat
der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh
und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild,
scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann,
der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese
Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal
Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der
Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner
Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich
erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Sioux"
Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!"

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages
schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann
ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft.
Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der
Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren
Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom
Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter.Einige 100 m
weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten
liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der
Zeitung!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber
unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres ?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft." "Welche denn ?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen
Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und
genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !" Wochen später trifft
er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"

Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die Schwelle
in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: "Hier stehen in Zukunft
jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder
nicht!" Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und
hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder
nicht!" Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja"
sagt sie, "ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal
ob Du da bist oder nicht!"

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