Super-Witze 7

Wir schreiben das Jahr 2032. Ein kleiner Junge besucht Südmanhattan mit
seinem Vater und schlendert durch die Strassen. Beide besichtigen die
Stadt und bewundern die Architektur dieses Stadtteiles. Als sie an einem
Park mit 2 grossen Denkmälern vorbeikommen, fragt der Kleine: "Papa,was ist
das?" "Das sind zwei Denkmäler, die an die Twin Towers erinnern sollen,
mein Sohn." "Papa, was ist ein Twin Tower?" "Es waren zwei, mein Sohn. Zwei
grosse Wolkenkratzer und Bürogebäude, die vor 31 Jahren von terroistischen
fanatischen Arabern zerstört wurden." "Papa, was sind Araber?"

Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Heinz: "Bei mir achtzehn, aber
mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!

Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen
an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn
aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig herausschauen. Der
Affe
wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert,
mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und
oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe
reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin
und her, faengt laut an zu
kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er
erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du
meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht
das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum
Einstuerzen bringen. Immer
wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann
zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklaer
ihm einmal, das du Migraene hast..."

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein
Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen.
Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna
verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten:
"Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer
2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen
Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da
machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten
Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?"
"Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten
Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du
über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das
Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie:
"Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu
Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das
Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!
Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am
Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die
größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment
seit Jahren!"

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das
Lenkradschloss noch drin!!!

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das
Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber
keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur
nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als
sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei,
sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Die Liliputaner bekommen ihre Schnaepse. Der eine setzt an, trinkt und
schuettelt sich: "Brrr, ist der stark, da zieht sich einem ja alles
zusammen." Meint der Wirt: "Keine Reklamationen, Sie sind schon so klein
hier reingekommen!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus
eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien,
als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und
verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer
und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es
über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe
ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei
stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat,
flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat
nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass
du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im
Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!!!!!!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn
beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein
Ortsgespräch!"

An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach
Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger
Highlander
aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder
Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind,
Nebel
und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und
einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist
wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes
Haar -
atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das
Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von
seinem Sitz auf die
Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt
nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen,
laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am
Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", bruellt der
Highlaender, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer
nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so.
Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich
einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst
langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er
liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich
einfach um!", fluestert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das
Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und
JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Der Richter betrachtet den Angeklagten mit finsterer Miene und verkündet:
"Ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer Geldstrafe von
fünfhundert Mark. Möchten Sie noch etwas sagen, Angeklagter?" Brummt der
Verurteilte: "Eigentlich ja, Herr Vorsitzender. Aber bei diesen Preisen
verzichte ich lieber."

Auf der Landstraße faehrt ein Manta hinter einem LKW her. Ploetzlich
ueberholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heisse Horst
und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach einer Weile
ploetzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta ueberholt dreht die Scheibe
runter und ruft: "Ich heisse Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre
Ladung." Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und
ruft: "Ich heisse Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"

Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel. Je weniger man in seinem
Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann
erhält.
Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder
einen Ferrari. Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und
Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf
die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist. Kurz hinter der
Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend.
"Helmut, was ist denn passiert?" fragt Schröder. Kohl prustend: "Ich hab
kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt
küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder.
Mir mußt Du einen blasen..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro
auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die
neue Stewardeß einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe
trinken."

Ein Mädchen im Wald; heult und heult... trifft er einen Baumfäller. Der:
"Was ist denn mit dir los?" "Da war ein Mann und der hat mich vergewaltigt"
"Hast du denn nicht um Hilfe gerufen?" "Doch" "Und es hat dich keiner
gehört?" "Nein" Reißt der Holzfäller sein Hemd auf "Tja Kleine, ist wohl
nicht dein Tag heute"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam,
sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein
starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort
in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal
Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell,
wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir
das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen,
bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und
etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein
schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse
meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja, und 2,50 Meter
tief".

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein
Pariser geplatzt ! " Der Zweite " Im Ernst ???? " Der Erste " Nein im
Detlef !!!! "

Findet ein Schwarzer in der wueste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfuelle sofort 3
Wuensche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schoensten Ort der
Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war
ein O.B

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was
bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,
bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält
wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine
rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der
LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das
ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht
er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und
sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn
geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere,
bitte!..."

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