Super-Witze 5

Frau Sebald zu dem jungen Mann:"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter
einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
Der junge Mann:"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben..."
***************************************************************
Der Musikstudent möchte ein Zimmer mieten, die Vermieterin weist ihn ab:
"Wir hatten schon einmal einen Musikstudenten hier wohnen. Der kam erst
sehr beethövlich hier an, wurde dann mit meiner Tochter sehr mozärtlich,
brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel, führte sie mit Liszt
über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen, und jetzt haben
wir einen Mendelssohn....
***************************************************************
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
gibt Vollgas... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der
Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
***************************************************************
Der Meister zum KFZ-Azubi beim Auto-Check: "Räder?" - "Sind dran!"
"Lenkrad?" - "Äh ... dreht!" "Öl?" - "Mmmhhh ... Nö." "Blinker?"- "Geht.
Geht nicht. Geht. Geht nicht. Geht!? Geht nicht!?!!..."
***************************************************************
Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000
befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.
***************************************************************
Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes,
zusammenkrachen? Krieg der Sterne!
***************************************************************
Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette
hätte einfach die Tür aufgemacht.
***************************************************************
Eines Tages fragen die Indianer Ihren Haeuptling wie der naechste Winter
wird.Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz,
der Winter kommt und ist ganz mild. Im naechsten Jahr fragen die Indianer
wieder Ihren Haeuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und
kalt. Sammelt Holz".
Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich
auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser
Haeuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weissen Mann. Der hat
Meterologen". Gesagt getan. "Weisser Mann wie wird der naechste Winter?"
Er antwortet "sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher
er das wisse. Er antwortet:"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei
Jahre lang Holz wie bekloppt!"
***************************************************************
"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst
nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."
***************************************************************
Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Chef, ich
kann heut nicht arbeiten kommen...mir tut alles weh...Kopf tut weh...Hals
tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef." Meint der
Chef:"Tja, Harry...das ist natürlich Scheisse...grad' heute brauch' ich
Dich dringend. Weisst Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu
meiner Frau, die blaest mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch' das mal, Harry..." Darauf Harry:"Gut Chef...ich versuch's...ich
ruf zurück..." *click* Zwei Stunden spaeter ruft Harry wieder an:"Du,
Chef... das war'n guter Tip... ich bin wieder ganz gesund...kein Kopfweh...
kein Halsweh... ich komm gleich...uebrigens, Chef..Du hast ne schoene
Wohnung..."
***************************************************************
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das
lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
***************************************************************
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Ploetzlich bemerkt
sie, dass sie ihre Regel bekommt. Ueber Funk verlangt sie nach Abloesung.
Nach drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch voellig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weisst Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Guenther
einen ausgegeben, dann hat..."
***************************************************************
Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil
sie RTL nicht findet.
***************************************************************
Der Vater erklärt dem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die
schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf der kleine: "Jetzt weiß
ich, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."
***************************************************************
Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war`s, der hat nur 6 Patronen."
***************************************************************
In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden.
Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschlaege. Ein Schueler schlaegt vor,
die Milch abzuschaffen. Begruendung: Ich trinke keine Milch, mein Vater
trinkt keine Milch und fuer die Katze ist sie zu schade. Ein anderer
Schueler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begruendung: Ich esse keine
Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und fuer den Hund ist sie zu
schade. Die Lehrerin fragt den naechsten: "Was moechtest Du abschaffen?"
"Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann
nicht mehr und fuer den Nachbarn ist sie zu schade..."
***************************************************************
Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit
den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft:
"Mann, was is´n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern´se nicht dumm rum; fahrn´se erstmal rechts ran!"
***************************************************************
Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, daß meine Frau sehr schön
singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, daß..." "Tut mir
leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich
laut...
***************************************************************
Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose
und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich
zurück.´"
"Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin. "Von wegen, die Rose war aus
Plastik!"
***************************************************************
Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da
bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den
Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!
***************************************************************
Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?- Damit die Frauen beim
Parken nicht die Autos der Männer beschädigen
***************************************************************
Windows wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal
wieder länger dauert...
***************************************************************
Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem
Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne
ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit
sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe,Faust,Osterspaziergang,1806." Alle murmeln
anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist
aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole
geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias
Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden,
als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der
ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die
Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"
***************************************************************
In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren
sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer
Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann
kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und
sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"
***************************************************************
Im Restaurant: "Herr Ober, der Wein ist trübe!" "Aber das kann nicht sein,
mein Herr. Sicher ist nur das Glas schmutzig!!!
***************************************************************
Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es
war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten
Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite
Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die
Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche
rief sie an und murmelte bloss: "British Airways..." Die Mutter sah alle
Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als
sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern
stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE
RICHTUNGEN...'

print by www.funparadies.de and www.funparadies.com