Super-Witze 4



Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein
Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total
tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin
Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem
Display stand: "Akku Laden"
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Drei Wünsche -- Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der
Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt)
tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in
der Wüste unter, wo sie aufeinandertreffen. Da sehen sie eine Flasche in
Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Ihr
habt drei Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen
zugute".
Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair
schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt
sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff, ist es so.
Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um
Afghanistan und alle übrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass
kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des
wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die
Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Piff,
ist es so.
Aaron Swisky sagt: "Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur
bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer
geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt:
"Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die
Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch
unzerstörbar". Sagt Swirsky: "Füll sie mit Wasser"
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Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage
des Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt
und der hat gesagt: "Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten
streichen Sie die Eier"".
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Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe
immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muß Ihnen
die Hoden abnehmen ". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich
zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder
flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch
dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die
Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich: "
Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal
eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine
Unterhose. Sie fragt ihn :" Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:
"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine
Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen
vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb
".
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Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex
haben will. Sie lehnt ab:"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen
und deshalb mag ich jetzt nicht."Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:"Hast Du morgen auch
einen
Termin beim Zahnarzt?"
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2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich
geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da
drin
gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt
Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt
schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir
gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine
Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen
bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge
(noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein
Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
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Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer
Nutte zu gehen. Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben,
schlägt sie
ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend
unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß,
aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige:
"Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat."
Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark
geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich
hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."
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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal
nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa,
ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den
Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL
verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine
Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt
ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er:
"Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie
ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich
die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er
kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute
mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt
er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! 'Hm', denkt er, 'mal sehen, was
sonst noch kommt.' Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild:
Südeuropäerinnen! 'Nicht schlecht', denkt er, fährt aber weiter. Das Schild
im dritten Stock lautet:
Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will
er's wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild
mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?
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Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: "Na, wie wärs mit einmal Blasen
für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na
und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts
mir für 35 Mark..."
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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei
hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da
geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was
das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner
Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist
nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich
seine Blume und ergo - diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins
Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur: "Dem
müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine
Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam
kein Ton heraus..."
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt
ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott
ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum
Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet
es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber
und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie
sagt: "Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den
Kühlschrank gepinkelt!"
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde,
meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und
auch ein dritter und ein vierter.Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da
stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze
Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Kommt ein Schotte in den Puff. Fragt er so: - "Na, wie sind denn hier die
Preise?" Erklärt die Puffmutter: - "Normale Stellung im Himmelbett 100 Mark
auf dem Teppich 25 Mark!" Der Schotte nickt und will bezahlen, doch die
Chefin sagt, das soll er bei der Dame seiner Wahl tun. Er geht also in
einen Raum und hält der Nutte einen Hunderter hin. Die nimmt ihn, legt ihn
in ihre Spardose, wirft sich aufs Himmelbett, spreizt die Beine und
meint: - "Na, dann leg mal los!" Darauf der Schotte kopfschüttelnd: -
"Nenene, nicht das Himmelbett, 4 mal Teppich!"
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Drei junge Frauen unterhalten sich auf einer Cocktailparty ueber das, was
sie im Leben bisher erreicht haben, und natuerlich versucht jede, die
anderen zu
uebertrumpfen. Die erste erzaehlt zum Beispiel: "Naechste Woche fahren mein
Mann und ich fuer zwei Wochen an die franzoesische Riviera", und schaut
dabei ueberlegen in die Runde. Die zweite sagt: "Nun ja, mein Mann hat mir
gerade einen neuen Mercedes gekauft", und schaut ebenfalls recht stolz
drein. Die dritte: "Nun ja, wir haben leider nicht soviel Geld, dafuer
haben dreizehn Kanarienvoegel Platz auf dem erigierten Penis meines
Mannes..." Damit gehen sie erstmal in den Pool schwimmen. Etwas spaeter am
Abend treffen sie sich wieder, und die erste meint: "Ich muss Euch was
gestehen: wir fahren nicht an die franzoesische Riviera, sondern nur zu den
Eltern meines Mannes." Die zweite: "Hmm, ich muss auch was gestehen, ich
habe keinen neuen Mercedes bekommen, sondern einen alten Opel Corsa." Die
dritte: "Tja, dann muss ich's wohl auch zugeben: Kanarienvogel Nummer
dreizehn steht nur auf einem Bein..."
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Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält,
die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen
wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kanditaten
unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren,
argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden
übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
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Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zu
Hause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn
erschiesen, doch
plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Knarre an
den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"Und sie antwortet:
"Halt's Maul,
Du bist als nächster dran."
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Treffen sich Windows 2000 und ein Kuhfladen. Fragt der Fladen: "Was bist Du
denn?" "Ich bin ein Betriebssystem." "Wenn du ein Betriebssystem bist, bin
ich eine Sachertorte."
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Wie kastriert man Windows-User? Man schneidet das Mauskabel durch.
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Warum geben Männer Ihrem "bestem Stück" so gerne einen Namen? Damit sie
wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche? Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig,
aber tragbar"
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Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen die
Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das
schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil",
antwortet eine der Frauen,"wir wollen abends keine müden Männer..." :-))
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Maexchen faehrt in der Strassenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der
naechsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich
ueberlaesst Maexchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!" In der Schule fragt der Lehrer die
Kinder: " Wer weiss, was ein Gentleman ist?" Maexchen meldet sich ganz
aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen
laesst..."
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Schweigend fahrt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie
plotzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!" Er sagt nichts, beschleunigt
nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaltnis mit deinem
besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du." Er sagt wieder
nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie:"Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter. Sagt sie: "Hoerst du mir uberhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?" "Ich habe alles was ich brauche!" "Wieso das denn?" Kurz
bevor er gegen eine Mauer fahrt sagt er:"Ich hab den Airbag!"
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"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?" "Der Pentium III war tatsächlich schneller!"
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Der glueckliche Vater wartet vor der Tür. Die Schwester kommt heraus mit
Drillingen im Arm. "Welch ein Fortschritt der Medizin", stottert der junge
Vater , "jetzt darf man sich sein Kind schon aussuchen."
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Nach der Geburt: "Finden Sie nicht auch, daß mir mein Baby auffallend
aehnlich sieht?" "Ja, aber keine Angst, so etwas gibt sich mit der Zeit
wieder..."
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Da sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Die eine fängt an zu schnüffeln
und sagt: "Merkwürdig, es riecht ja auf einmal so nach Sperma." Da
erwidert die andere etwas empört: "Na hör mal, man wird doch einmal
aufstoßen dürfen!"
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Was versteht ein Mann unter einem 7-gaengigen Menue? Einen Hot-Dog und
einen Sixpack.

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