Super-Witze 3

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt
'rein,stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule
riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel
verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder
Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100.
Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich
und schiebt ihn dem Schwulen bis zur
Markierung hinten rein.Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so
auf den Arsch, daß die
ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab
ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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Wie erkennt man einen schwuler Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...
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Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt ne Fliege
ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"
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Ein Schwuler läuft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner
schlafend liegen. Er schüttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der
Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er
fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 DM hin. Ein
paar Stunden später wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den
Schultern, geht zum Kiosk und käuft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er
dieselbigen geleert hat, schläft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig
später wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er schüttelt den Penner, packt
ihn von hinten und legt ihm wieder 20 DM hin. Irgendwann wacht der Penner
auf, sieht die 20 DM und läuft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht
sagt er : ? Na, noch einmal 10 Warsteiner ??. Der Penner erwidert: ?Nein,
gib mir diesmal Krombacher, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh !
?.
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Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der
Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte Einen fahren lassen, macht es Ihnen
etwas aus ?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ".
Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs
Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müßte
jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus ?". Taxifahrer:
"Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das
Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar
Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muß ich mal einen
fahren lassen !". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine
Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser
Taxifahrer ist noch Jungfrau".
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Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir
warnen Sie vor Schwulen !!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am
Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen !!! Er zieht sich aus
und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie
vor Schwulen !!! Er öffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche
stößt er mit dem Fuß auf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und
liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt !!!!!
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Was ist Mißtrauen ? Antwort: ?Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die
Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.?
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Ein Schwuler badet. Er läßt einen Furz, die Bläßchen steigen nach oben...
Sein Freund sieht dies und sagt: ? Detlef, hättest Du doch gewartet, daß
hätte nen tollen Lungenzug gegeben !?
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Frage: ?Wohin fliegt ein schwuler Adler ??. Antwort: ?Zu seinem Horst !!?.
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Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn
jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: ?Ja, er
fehlt mir halt vorne und hinten?.
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Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam ? Beide stochern in
Essensresten !
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Chef zur Chefsekretaerin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" -
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
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Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine
von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber,
steckt ihn in den Mund und sagt : "Sperma !!!". Die Zweite steckt auch den
Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt : "on meinem Chef ist es aber
nicht !". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und
sagt : "
Es ist auch von keinem aus der Firma !".
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Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekretärin. Nachdem er in
der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellunggespräch
erscheint die Erste in seinem Büro und setzt sich auf den Stuhl vor dem
Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem
Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen könnte. Sie hat keine
Ahnung. Darauf Kon :" Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon.
Also: Balkon ! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die
Nächste herein. In der Tür flüstert die Frau zur Anderen : "Ein kleiner
Tip: Balkon ". Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel
mit
dem Ball. Auf Kon´s Frage antwortet sie richtig mit: "Balkon". Kon steht
auf, geht zum Fenster und fängt an wie ein Verrückter an der Gardine
herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet
sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt : " Das ist doch klar: Ich heiße
Kon,und was macht der Herr Kon ? : Er zerrt ! Also: Konzert ! Ich kann Sie
leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür
flüstert sie zur anderen: "Balkon, Konzert". Die Neue nimmt Platz. Kon
fängt wieder mit dem Ball an......Nachdem sie diese Prüfung und auch die
mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon: "Ich glaube, Sie sind die
Richtige,ich stelle Sie ein !". Während er dabei ist, die
Einstellungsunterlagen auszufüllen, zieht sie Ihren Schlüpfer aus, setzt
sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine
Frage was das denn jetzt soll antwortet sie: " Das ist doch klar: Lexikon
!!! (Leck_Sie_Kon)".
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Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine: "Du, die neue Sekretärin
die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung." Sagt
der Andere : " Was ist Tuten ?"
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl
riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines
Schals mit hineingeratensein..."
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und
lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch
erworbenes Japanisch an
den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier
falsches Loch?"
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Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen,
wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas? Unverschämtheit!" "Du mir
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht
verschwinden, rufe ich meinen Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht
sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab,
und du können machen mit Kerze wie früher!"
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Ein Taxifahrer muß einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den
Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene
eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine
Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: ?Also, der
Typ
neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen?. Die Frau
setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den
Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an
!.Der gute Mann denkt: ?Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht
vorenthalten?. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und
deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: ? Hast
Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...?.
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Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist.Sagt
der erste Mäuserich: "Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und
es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück.
Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuiling". Der Zweite: "
Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift
verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir
durch die Nase ". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die
anderen fragen: "Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort: "Heim, die
Katze bumsen".
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Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen
feucht zu halten!!
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Was ist warm und riecht nach Banane ? Antwort: Affenkotze!
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er
sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und
seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus
geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen,
bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang
wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich
hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
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Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt
sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er
läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend)
auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein.
Du bist ein HUND !!!" Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze
und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die
Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist du denn hier ?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich
eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein
Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat,
hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch
eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon ? Altes Schaf raus, Neues Schaf
rein.
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Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel
tätowieren lassen.
Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"?
Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".
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Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich
rumort es in seinem Darm. Er denkt "Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis
nach Hause, das halte ich noch lässig aus ". 20 Kilometer weiter kann er es
fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den
Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und
verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter,
säubert sich und denkt : "Jetzt muß ich doch mal schauen was mir so große
Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht
:Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein
Mann erscheint und fragt ihn forsch: "Was machen Sie denn hier ?". Der
Vertreter: "Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bißchen die Bäume
anschauen. Und wer sind Sie ?". Der Mann: " Ich bin der hiesige Förster und
suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat !".
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Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist
nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile
unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock
und verläßt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder
herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus.
Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt,
zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt: "Sie, ich glaube Ihr Knecht
hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt
". Da sagt der Bauer: "Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau
hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe
ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel
dran ".
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Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!
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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem
Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die
Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde
sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit
meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche,
dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr
Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber
Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem
Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."
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Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, daß sie ihren Vibrator nicht
mehr herausbekäme.
Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr :" Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator
auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, daß
Sie die Batterien wechseln können."
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Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane
zum Vibrator: "Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich ?".
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Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen
Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die
mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die
andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den
Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin
Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke
Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen
ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die
Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne".
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's
jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht
gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist.
Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist
nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet
er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst
der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" -
"Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Tut
mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen
hintenrum besorgen?" Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht
garantieren!"
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Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie
hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.
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Fritzchen ist mit seiner Mutter im Zoo. Als sie vor dem Elefantengehege
stehen, fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du Mama was ist den das
längliche da bei dem Elefanten ? Mutter: Das ist der Rüssel. Fritzchen:
Nein, nein weiter hinten. Mutter: Das ist der Schwanz. Fritzchen: Nein, das
in der Mitte. Mutter: Das ist nichts, komm wir gehen jetzt heim. Eine Woche
später ist Fritzchen mit seinem Vater im Zoo. Wieder vor dem
Elefantengehege und wieder fährt der Bulle sein Rohr aus. Fritzchen: Du
Papa was ist den das längliche da bei dem Elefanten ? Vater: Das ist der
Rüssel. Fritzchen: Nein, nein weiter hinten. Vater: Das ist der Schwanz.
Fritzchen: Nein, das in der Mitte die Mama hat gesagt das wäre nichts.
Vater: Da siehst Du mal wie Deine Mutter verwöhnt ist.
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Wieviele Hasen passen in einen Damenschlüpfer ? Antwort: 59
Warum ? Wenn ein Bär darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein !

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