Super-Witze 12


Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt
eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz
einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien
raus?..."
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Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr
erleben, daß wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber
unsere Kinder..."
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf
die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit
Jahren..."
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig,
wie der Knecht auf den Hof kommt, der Baeurin untern Rock langt, sich dann
auf den
Traktor setzt und davonfaehrt. Am naechsten Morgen liegt der Feriengast
wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das
jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschliesst der Mann, den Bauern ueber die
Seitenspruenge seiner Frau aufzuklaeren. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen
untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "Ach, wissen
Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der
Traktorschlüssel."
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,
als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2
Joghurts. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden
Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten
Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt
auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts. "Na ja, egal!" denkt er
sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die
Kredit- institute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit
vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt
7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."
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Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine: "Was bist du denn?" - "Ich bin ein
Wolfshund." - "Wie geht denn das?" Antwort: "Na ja, meine Mum ist ein Wolf
und mein Dad ein Hund. Und du?" - "Oje, ich bin Ameisenbär!"
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Petra will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gruenden. "Trinkt
er?" "Nein." "Bruellt, tobt oder schlaegt er?" "Auch nicht." "Wie steht's
mit der Treue?"
Petra strahlt: "Da kriegen wir ihn dran - unser Juengster ist nicht von
ihm."
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Ein Lehrerin erklärt ihrer Klasse, daß sie eine Amerikanerin ist. Sie
bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären.
Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin,
ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft. Es gibt jedoch eine
Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen.
Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein.
"Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen.
"Dann," die Lehrerin, "was sind Sie?" "Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen. Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht
färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist.
"Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend. "Das ist kein Grund," sagt sie laut. "Was
wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären, was würden Sie dann
sein?" Eine Pause, und ein Lächeln. "Dann," sagt Kristen, "würde ich eine
Amerikanerin sein."
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Kohl stirbt und kommt in den Himmel. (eigentlich könnte man hier schon
aufhören - HAHA) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Kohl
herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?"
Darauf Kohl: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf
meinem Platz!"
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Drei Maenner kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu
hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe
ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn
Petrus in die Hoelle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu
gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und
Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu
10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevoegelt. Ich gehe schon mal los."
"Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in
einem Pissoir!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht
verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber
ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht
niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es
wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine
entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin
gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das
sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Wer waren die ersten drei Politiker ? - Die Heiligen Drei Koenige ! Sie
legten die Arbeit nieder, zogen schoene Gewaender an und gingen auf Reisen.
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der
Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer
zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar
etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." "Das ist
aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine
Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine
Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie denn eine
Überschwemmung hingekriegt?"
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Stehen drei Männer auf dem Eifelturm. Meint der erste: "Das ist aber ein
schöner Tag zum Fliegen," und springt runter. Sanft schwebt er hinab und
kommt unversehrt am Boden an. Sagt der zweite: "Hmm, eigentlich hat er
recht. Es ist wirklich ein schöner Tag zum Fliegen!". Auch er springt,
segelt hinunter und setzt sanft wie eine Feder am Boden auf. Da meint der
dritte: "Naja, wenn die das beide so gut konnten - das probier ich auch
mal." Er springt und platsch! - Tot. Meint der erste zum zweiten: "Dafür,
dass wir Engel sind, sind wir schon ziemlich gemein..."
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Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in
Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über
Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht
herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur
Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort
eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen
Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen
aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus
spreche ich zu Ihnen."
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Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein
Glas aussehen, dann klappt's auch mit dem Nachbarn."
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Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?"; In der Bar wurde es plötzlich
totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt
etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper
ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich
ihn FÜNFMAL erklären muß!"
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Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?
Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?!
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"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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Eine Frau sitzt nackt auf ihrem Bett und schaut in den Himmel.Plötzlich
erscheint ihr eine Fee, diese schenkt ihr drei Wünsche.1. Wunsch: "Ich
möchte stinkreich sein"; plötzlich ist das ganze Schlafzimmer voller
Goldstücke. 2. Wunsch: "Ich wäre so gern wieder 20 Jahre und bildschön"
Auch dieser Wunsch wurde ihr erfüllt. Kurz darauf kam ihr Kater ins
Schlafzimmer und fängt das Schmusen an und da fällt ihr der Dritte Wunsch
ein: "Ich möchte, daß sich mein Kater in einem bildschönen 20jährigen
jungen Mann verwandelt"! Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und sie war
sehr glücklich. Nun begann dieser junge Mann, sie zu küssen und knapperte
vom Hals bis zu ihrem Ohrläppchen. Als er nun so an ihrem Ohrläppchen
knapperte, flüsterte er ihr ins Ohr: "Ich habe gewusst, daß Du es eines
Tages bereuen wirst, mich kastriert zu haben".
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Nachts in einemTanzlokal: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?
" Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas
halten?..."
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Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?
Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...
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Der Beamte und der Bauunternehmer sind im Zimmer allein, da greift der
Bauunternehmer in den Mantel, holt eine Kiste echte Havannas hervor und
legt sie auf den Schreibtisch. "Geschenke darf ich nicht annehmen", wehrt
der Mann hinter dem Schreibtisch ab. "Wer redet von Geschenken? Die Kiste
kostet fuenzig Pfennig." Der Beamte legt ein Fuenfmarkstueck daneben: "Das
ist was voellig anderes. Die restlichen 9 Kisten koennen Sie mir
zuschicken."
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Zwei Krankenschwestern in der ungestoerten Kaffeepause. "Hast Du schon
gehoert, die Oberschwester vom Chefarzt hat sich entschlossen, ihren
Koerper der Wissenschaft zu vermachen?!" "Ich weiss, ich weiss - dreimal
die Woche, nicht wahr?
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Stilbluete aus Kinderaufsatz: Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau
gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

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