Super-Witze 11


Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn
weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört
mir!" Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins
Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn
fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
**********************************************************
Unterhalten sich 2 Freunde. Sagt der eine: "Ich schenke meiner Frau eine
goldene Halskette zur Silberhochzeit! "Darauf der andere: "Bist du aber
geizig! "Fragt der erste: "Wieso das denn?" Darauf der zweite: "Naja, ich
schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!" Der Freund
ist ganz erstaunt und fragt: "Und was schenkst du ihr zur Goldhochzeit?"
Antwortet der zweite: "Was heißt denn hier schenken, da hol ich sie wieder
ab!!!"
**********************************************************
"Wenn du singst, möchte ich gern Beethoven sein." - "Weil du etwas für mich
komponieren möchtest?" - "Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
**********************************************************
Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet
der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten
sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint
die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."
**********************************************************
Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre
Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine
letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren.
Gott: "Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur
einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast
deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat,
denn du hast deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie
dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen.
Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der
Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht
ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf
antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der
gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".
**********************************************************
Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen
1. Den Verschluß der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer
großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug
aus Ihrem Auto.
2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem
Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden.
3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der
Handfläche und anschließend (2) mit der Faust.
4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das
verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und
Nebenzimmern aufzuwischen.
5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von
Ihrem Teller ab.
6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.
**********************************************************
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu
passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der
Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen
des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen
zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber
noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber
anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie
sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!!"
**********************************************************
Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut haette, schoepft den ersten
Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Koeln umgezogen sind und derselbe
Briefträger noch immer die Post bringt.
**********************************************************
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach
kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker
einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und, wann war das?" "Vor etwa drei
Minuten !!!"
Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)
**********************************************************
Ein Postbeamter kommt spaet in der Nacht leicht angesaeuselt nach Hause.
Seine Frau empfaengt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. "....und, ...
was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schliesslich an. "Als einfaches
Telegramm aufgegeben, haette Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60
Pfennige gekostet!"
**********************************************************
Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen
muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi
und faehrt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen
auf der Rueckbank sieht, ist der Taeter schon laengst verschwunden. Der
Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser waelzt einen
Stapel Buecher und sagt dann: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentuemer
nicht binnen drei Tagen meldet, gehoert er zu 100% Dir!"
**********************************************************
Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an. "Was starren Sie mich
denn so an?", fragt der Mann. "Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau
sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf
den Bart." "Aber ich habe doch gar keinen Bart!" "Nein, Sie nicht !"
**********************************************************
Lehrer: "Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle
würdet Ihr es gerne haben?" Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner
Bursche ploetzlich die Hand: "Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem
Finger!" "Warum denn da?" "Dann koennte ich den Finger durch den Zaun
strecken und das Fussballspiel gratis sehen.
**********************************************************
Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen
denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer grossen
Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1
Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind
mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe,
abtwortet er: "Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen,
gibt's die Gurken nur noch geschnitten !!!"
**********************************************************
Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen
könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir
fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
**********************************************************
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen
Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" - "Knapp ein Drittel",
schätzt der Arbeiter.
**********************************************************
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai -
Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.
**********************************************************
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines
steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe,
die Kaffee heißt." "Ich weiss nicht, ob sich das machen läßt," gibt der
Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."
**********************************************************
Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas
gegen Schluckauf ???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die
Ladentheke,
nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlaegt damit dem Kunden
rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann :"ist fuer
meine Frau - die sitzt draussen und wartet..."
**********************************************************
Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu
verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Maedchen eine
Packung
Tampons, und wiederum ertoent das freundliche: "Hamma's wieder?" Erroetet
das Maedchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
**********************************************************
Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel
dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb
wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst
Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit
einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD ?" - "
Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange
Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos
bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie
gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank,
Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du
kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp:
"Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
**********************************************************
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet
sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie
wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer
Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut
hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn,
schaut auch drauf. Polizist: "Oh entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß
Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"
**********************************************************
Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die
Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern
aus dem Fenster halten". Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für
die Fahnen!"
**********************************************************
Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner
wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus.
Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann...
Preuße: "Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was
gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die
können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den
Preußen ist... Bayer: "Hallo Fritz". Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.

Zurück zur Übersicht

print by www.funparadies.de and www.funparadies.com