1.
Was ist klein und klopft an die Scheibe?
'Nen Baby im Backofen.
2.
"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!"
"Wie kommen wir denn zu ihnen hin?"
"Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"
3.
Was heißt denn eigentlich BSE?
Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!
4.
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
5.
F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator ??
A: nen Epileptiker !
6.
Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's ?
Darauf der Lahme: Siehste doch !
7.
Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:
"Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt".
Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
"Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen."
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss.
Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"
8.
Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine
ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben !"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut !"
9.
Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..?
Es steckt ein guter Musiker in dir....
10.
Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!"
Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja," sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"
11.
Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"
12.
Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen.
Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzaehlen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen ablaeuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."
"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."
"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh' ich auf!"
13.
Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß."
"Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was streßt Dich denn so?"
"Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Huehner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich.
U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."
14.
Karajan dirigiert ein Konzert.
Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals:
"Ist hier ein Arzt im Saal?"
Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen.
Etwas später wieder das gleiche.
Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht.
Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft:
"Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt:
"Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?"
Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?"
Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
15.
Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz !"
Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!"
Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."
16.
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurueck: "Ach, waere es geil, wenn du schön wärest!"
17.
Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jaehrige in den letzten Zuegen. Der Arzt wird gerufen:
"Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich moechte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..."
"Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!"
" Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM.
Am naechsten Tag kommt der Aruzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jaehrige vor.
"Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht ueberstanden!"
"Nicht uebersteanden?"so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!""
18.
Welche Fliegen sind groesser als Ameisen?
Alle
19.
Fuchs und Hase sind grosse Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken...
An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen.
Nach kurzer Suche findet er's Haeschen im Walde in einer Grube.
"Mist is ja mein Freund... Was mach ich nun, muss ihm ja helfen!"
Kein Problem : Schwanz inne Grube gehalten und Haeschen kletttert dran hoch.
Nach ein paar Wochen verschwindet beim versteck-spiel doch glatt der Wolf...tja und was ist wohl passiert ???
Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Haeschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: "Was nun ???"
Guckt sein Stummelschwaenzchen an und faengt an bitterlich zu weinen...
Dann die Erleuchtung: HANDY!
Tippert ein paar nummern und Hilfe kommt...
Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit...
Die Moral ????
Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben !
20.
Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster , daß er ihn vertreten solle.
Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr."
Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener:
"Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr."
Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."
21.
Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils.
Was macht er???????????
Er trinkt es aus..........
22.
"Spass muss sein", sprach Wallenstein,
und schob den Sack gleich mit hinein!
23.
Nachtgebet:
Muede bin ich, geh' zur Ruh'
decke meinem Bierbauch zu;
Herrgott, lass den Kater mein
morgen nicht so schrecklich sein.
Bitte, gib' mir wieder Durst,
alles andere ist mir Wurst.
24.
Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau??
Ein Jaguar - poliert in der Garage
Einen Nerz - im Schrank
Ein Tiger - im Bett
und
ein Esel - der das alles bezahlt
25.
Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!"
Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gruendlich ueberlegt?"
Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig.
Also los - kastrieren!"
Der Arzt zuckt die Schultern und fuehrt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?"
M. schlaegt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
26.
Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!
27.
Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt.
"Ey, das wasser ist doch giftig!"
darauf der andere: "Isch nix versteh."
"oh, trink langsam, das wasser is kalt."
28.
Unterhalten sich zwei Freunde:
"Du, gestern im Kaufhaus, mit einmal war Stromsperre und ich stand 2h im Fahrstuhl fest!"
"Hast du`s gut, ich stand 2h auf der Rolltreppe!"
29.
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit --
Warum auch nicht, es hat ja Zeit!
30.
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?"
"Nee, Kinderlaehmung ..."
31.
Was sind vier Frauen in der Küche?
Artgerechte Haltung
32.
Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt?
Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.
33.
Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du A-A-Arsch-L-L-Loch"
aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurueck!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!"
34.
Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: "Naja, nehm se da mal det grüne Mittelchen hier!"
Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!!!"
"Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist für Härtefälle!!"
Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!!!"
"Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un ween se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen gehta runter."
Nach ner Woche kommt der Mann mit ner zerwetzten Hose wieder.
Fracht der Arzt: "Wieder nich gewirkt??????"
"Doch doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot h”rt laute Musik und macht im Takt [klatsch][schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]!!!&qu
35.
Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiber herunter.
"Was gibts ?"
"Ich bin ein kleiner weisser Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab' Durst !"
Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an.
Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken.
Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?"
"Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !"
Der Fahrer wundert sich ueber nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und faehrt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit:
"Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt von mir ?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."
36.
Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schieábude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuß, Volltreffer.
Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr.
Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude:
"Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?"
Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"
37.
Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"?
Wie wär's mit "Nagelbrett"!
38.
Läuft ein Patient auf der Station aufgeregt den Gang auf und ab und sinniert laut vor sich hin:
"Hhm, was hatte der Doktor denn gleich noch gesagt, was ich habe. Wie hieß das nur.... Hummer? ...Languste?"
Kommt die Schwester vorbei und meint trocken:
"Nein, Herr Mueller, KREBS haben sie, KREBS."
39.
Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett"
Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!"
40.
Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich moechte nochmal auf die Erde zurueck und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du taeglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan.
Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt"
ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!"
Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküßt, Ist das schlimm?"
ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!"
Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"
41.
Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das garnicht weh"?
Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"
42.
Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spass mit meinem Vibrator haben!"
Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" -
"Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen..."
43.
Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Fuehrungsebene. Der Seminarleiter schlaegt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ichs nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Baeche....'".
Keiner weiss es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer.
"Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich beruehrt.
Naechstes Zitat:"Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam aergerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:"SCHEISSJAPANER !"
Wieder toent es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82 !"
44.
Jesus laueft durch die Wueste und sieht dort einen weinenden, alten Mann sitzen.
Jesus: Alter Mann, warum weinst Du???
Mann: Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht mehr.
Jesus: Ich glaube, ich kann Dir helfen. Woran erkennst Du ihn?
Mann: Er hat Loecher an Haenden und Fuessen.
Jesus:
45.
Der name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden:
Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
"Handie koi Schnur dran ???"
46.
Ein besoffener kommt ausser Pinte und muß sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut.
Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt:
"Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung.
Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt:
"Scheiße 'n Kollege !!!"
47.
Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand.
Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht.
Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?"
Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"
48.
Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück.
Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?", "ja", antwortet der, "der grüßt nie"
49.
Mutti kaufst Du mir Kekse?
Hol dir doch welche!
Aber Mutti, ich habe doch keine Arme.
Keine Arme keine Kekse
50.
Tina Turner und Michael Jackson wollen ein Duett singen.
Sie covern "Ach du meine Nase"!
51.
Ein aelterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Stuetzung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstoecke der Nutte:
"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."
52.
Warum macht eine Blondine nach dem Sex immer einen Kopfstand?
Damit man die Kreditkarte durchziehen kann! :-(=)
53.
Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefaehr zwoelf Mal. Schliesslich spricht der Wirt ihn an:
"Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo muessen!"
"Ich weiss", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach."
Der Wirt raet ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was laesst sich doch bestimmt behandeln."
Etwa 6 Wochen spaeter kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo.
Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?"
"Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater."
"Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!!!"
54.
Die 82j"hrige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt :
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen !"
Der Arzt untersucht sie und kann sie schlieálich beruhigen:
"Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
55.
Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schniedel ins Wasser.
Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm"
Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!!!"
56.
Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht abläßt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."
57.
Was sagt eine Blondine, die Sperma an der Brille hat?
"So müßen Gläßer aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn!"
58.
Die Post und die Telekom haben beschlossen,
wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des
neuen Unternemens: Kompost!
59.
Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?"
Angeklagte: "Im Kindergarten !"
60.
Bei Mami und Papi geht's gerade dabei, als Klein-Maxl reinschneit. Klein-Maxl ist klein und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Wir spielen Liebe."
"Und wer gewinnt gerade?"
61.
Fragt ein Junggeselle den anderen:"Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?".
"Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."
62.
Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"
63.
Gehen eine Stecknadel und eine Nähnadel spazieren. Sagt die Stecknadel: "Kennst Du schon den neüsten
Honnecker-Witz ?" Darauf die Nähnadel : "Pst ! Hinter uns geht eine Sicherheitsnadel !"
63.
"Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine.
"Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."
64.
Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie
trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?"
Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."
65.
Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den
Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das
Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die
Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern fragt ein Jogger:
"Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
"Jau, das mache ich!"
"... und immer mit KONDOM?"
" Nein, nur wenn es regnet!!!!"
66.
Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon?
Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...
67.
Autobahnraststätte. Ein Golf GTI bügelt mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor
dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich
neben einen Fernfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an:
"Na alter Schwackopf, nix in der Hose waaa???"
Der Fernfahrer sagt nichts. Der nächste spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mütze vom Kopf.
Keine Reaktion. Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, läßt Dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!!"
Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung:
"Hast Du schon mal so einen Schwachkopf gesehen?"
"Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal autofahren kann er, denn er hat mit seinem Laster grade einen
Golf GTI plattgefahren!"
68.
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen
den Verstand verlieren!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann:
" Ich denke, daß mir das ganz gut gelungen ist!"
69.
Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend.
"Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden."
"Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!"
"Ja, schon, aber ich möchte, daß ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."
70.
Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen."
Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran."
71.
Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe sagt Er dann: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau."
Nach 40 Jahren sagt er dann: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen."
72.
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michäl Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug.
Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug
Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll.
Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids."
Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!"
Michäl ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"
73.
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast....
Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."
74.
Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf
einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts,
aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neün unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe
ein neüs Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neün
unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"
75.
Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weissen Ohr.
Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist Du denn für einer?"
Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda".
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig schwarzer Typ am
Tresen diesmal allerdings mit einm weißen Finger. Der Mann läuft direkt auf ihn zu und meint:
"Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda!?"
Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."
76.
Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB".
Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn:
" Nee, laß mal, der is von der Griminalbolizei!"
77.
Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen.
"Haben Sie ein Rezept dafür ?"
"Nein, aber ein Foto von meiner Frau".
78.
"Ach, Du hast jetzt Telefon, das wußte ich garnicht."
"Ja, liest Du denn kein Telefonbuch ?"
79.
Fährt ein Mann zur Tankstelle:
"Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ?"
"Nichts"
"Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll !"
80.
In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feürschlucker. Schade, daß der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen
da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte er sich so richtig satt essen können.
81.
Michäl Gorbatschov, Francois Mitterand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien
noch einen letzten Wunsch: Sie dürfen in einem Getränk Ihrer Wahl nochmals so richtig baden.
Michäl Gorbatschov springt in den Pool und ruft: "Wodka" und planscht dann vergnügt im Swimmingpool voller
Wodka.
Francois Mitterand springt in den Pool und ruft: "Champagner" und schwimmt freudig im Champagner.
Helmut nimmt Anlauf, stolpert, und ruft: "Scheiße"
82.
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!".
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
83.
Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man
seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft.
"Ich komme aus der Sahara"
"Aber das ist doch eine Wüste?!"
"Eben"
84.
"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen ?"
"Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein !"
85.
Warum kauft Steve Wonder immer Mohnbrötchen?
Weil da so schöne Geschichten draufstehen.
86.
"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."
87.
Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zürst bedient zu werden, weil
er es eilig habe. Kein problem. Nun ensteht folgendes Gespräch:
Kunde: "SPD?"
Apotheker: "SA!"
Kunde: "SS!"
Apotheker: "FDP!"
Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet.
Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.
Der Apotheker 'übersetzt' :
SPD - Sind Pariser da?
SA - Sind ausverkauft!
SS - Schöne Scheiße
FDP - Fick doch pur
88.
Was versteht man unter einem Gentleman?
Einen Herrn, der, bevor er die Dame küßt, die Zigarette aus dem Mund nimmt!
89.
Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest:
Vorsicht, hier gibts Schwule!
Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest:
Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!
90.
Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein:
"Och, bist Du auch so allein?" (streichel)
"Hast Du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel)
"Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel)
"Willst' se mal sehen ?" (QÜTSCH)
91.
Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung:
Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst:
Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer:
Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat..................
92.
Macker zu seiner Süßen:
"Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'...."
Antwort: "Ich bin dich auch leid!"
93.
Ronald und Gerhard laufen am Strand lang :
R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!!"
G: "Da vorne liegen ein paar Beine !!"
R: "Da der Rumpf !!"
G: "Da ist der Kopf ,mal schaün !!!"
R: "Das ist ja Klaus !"
G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert !!!?!"
94.
Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage (kann bei übermäsigem Verzehr abführend wirken) und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker..........
95.
C.F. steigt in ein Taxi und fragt den Fahrer wozu der Stern da vorne auf der Haube sei.
Der Taxifahrer antwortet: "Damit man besser auf die Radfahrer zielen kann." und deutet eine schnelle Lenkbewegung auf einen Radfahrer an. 30 Sekunden später brüllt C.F.:
"Sie Trottel, wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir sie nicht mehr erwischt."
96.
Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekündigt.
Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...
97.
Wie erkennt man ein schwuler Schneemann ??
Die Karotte steckt im Arsch...