Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...." "Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
Die Mutter fragt ihre Tochter:"Du, wo warst Du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!""Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!!!"
Zwei Freundinnen beschließen, im Urlaub nebenher einen kleinen Wettbewerb auszuführen: wer die meisten Männer ins Bett bekommt, gewinnt. Jede soll über ihrem Bett eine Strichliste führen. nach 14 Tagen besucht die eine die andere in ihrem Zimmer und sieht drei Striche an ihrer Wand. " ohhh 111 , du hast mich um vier geschlagen !"
Postkarte von Mallorca: "Hallo Elfi, ich habe einen tollen Typ kennengelernt. Wie lieben uns immerzu. Tschüß, Deine Christa. PS. Entschuldige die verwackelte Schrift."
Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."
"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiß es."Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich."Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
Fragt jemand einen Chinesen:" Do you have elections in China?" darauf der Chinese:"I have an election evely molning!"
Zwei Knackis im Duschraum. Plötzlich fängt der eine an zu onanieren. "He, du perverses Schwein," sagt der andere, "wie kannst du dir einfach vor meinen Augen einen runterholen?!" - "Kann dir doch egal sein, wie schnell ich meinen Zipfel wasche!"
wir befinden uns auf einem bauernhof im lüsternen bayern... ein knecht läuft am morgen in die scheune um nach dem vieh zu sehen... die bäuerin, die schon seit jahren 2 HOLZBEINE trägt,
und nicht gerade die schönste ist, humpelt nun auch zufällig in die scheune, um nach dem vieh zu sehen.... der knecht sieht die bäuerin und wird auf einmal geil... obwohl er die holzbeine sieht, denkt er sich nichts dabei... Knecht: "was solls, her damit..." er schnappt sich die bäuerin....
und sie vögeln nun im stroh ! der bauer, gerade aufgestanden... tritt in die scheune ein....
sieht die HOLZSTÄBE nun so im stroh wackeln, den knecht dazu und sagt:
AHHHHHHH Ha Ha AHHHHHHH...... der knecht treibt´s mit ´ner SCHUBKARRE !!!!!!!!!!!!!!!
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse. Anschließend beichtet ein junges Mädchen:"Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
Ein Bauernsohn aus Schleswig-Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: " Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu häßlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so häßlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Greten steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr:" Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt:" Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er:" Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt:" Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er:" Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los:" Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit:" Du bist zu allem zu blöd, sogar im Bett." Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."
Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM."Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da? " Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
Ein Mann geht ins Bordell. Er geht zur Puffmutter (Jaja, ich weiss: Frauenverachtend usw.) und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich.
Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles 'reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!"
Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose
öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, währenddem sie immernoch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust. Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement.
Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte.
Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer's glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!"
Der andere: "Doch, doch! Ich sag' dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: wenn du es mir nicht glaubst, dann geh' doch selber hin und probiere es aus!"
Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin.
Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden.
Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene.
Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen.
Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein.
Und was sieht er auf dem Nachttisch?
.
Einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin er zu ihr:"Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"Zuerst ziert sie sich ein bißchen und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats
legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, - jeder!"
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drinn gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen
schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebummst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst.
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel.
Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja,
ähm, daß ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling
und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja ,daß
ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte
Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß,
beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"
Einer sagt seiner Frau:
Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte?
Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.
Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der
Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt
die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt
nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen
wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues
Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."
Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in
einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu
bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an
und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock,
worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr
erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere
Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf
zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne
Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die
unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz
unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen
beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich
sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"
Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."
Eine Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Lallt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."
Ober: "Woher kennst du sie?"
"Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt,
muss er beim Ballett sein..."
Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: "Zieh Dich aus!" Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!" Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Grösse angenommen. "Weiter," meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander. DerMann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft: "So, jetzt erklär Du dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast!"
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter , er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf : "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Top Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner,daß wollen jetzt alle." Der Mann
möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den
Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach aussen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt :" Du mußt mir noch einen Gefallen tuen." Sie schaut ihn fragend an und meint :
" Was, nochmal saugen ?"
"Nein" sagt er " Du mußt mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".
Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt :" Ich habe vorige
Woche 150,- DM im Lotto gewonnen". Sagt der andere :" Ich hatte auch
Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da
vorgestern reinkomme plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle
spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die
Hand und alles klatscht Beifall". " Ja und, was war"? fragt der andere.
" Na ja , ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb
und 1000,-DM bekommen"! " Toll " sagt der andere " Und was hast
Du mit dem Geld gemacht?" " Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir
sagen wie ich da reinkomme genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und
das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne
Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." " Ach ja" sagt
der Kumpel " so eine mit einem Punkt auf der Stirn. " Genau " sagt der
andere" und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein
bischen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen"
Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen
was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt
sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit
fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist
wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"!
Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt
er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht
also zum Schuhmacher und läßt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger
Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja,
Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel
nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich:
Das müßen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt
die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragtc er sie, ob sie wisse wer er
sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst
wie der Teufel"!
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres ?"
"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn ?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert !"
Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ...
"Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer !"
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen.
Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute
Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an.
Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich:
"Und, wie nennen wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann.""Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht.Nach einer Weile fragt Sie:" Muß ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"
Ein Mann sucht sich auf dem Strich eine aus und nimmt sie mit ins Hotel.Sie haben eine echt geile Nacht.
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Von wegen, - Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
Was haben eine Frau als Vorgesetzte und eine Landmine gemeinsam?
Wenn Du an die Nippel kommst, fliegst Du...
Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege.
Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?
Eben.
Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."
Nach der Untersuchung:
Wie geht die Caritas-Stellung? -
Sie klappert mit der Büchse und er hat nix reinzustecken.
Woran erkennt man, daß eine Frau Strumpfhosen anhat?
- Wenn sich beim furzen die Waden aufblähen.
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch
AOK-Karten ?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten,
aber was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Der Mann: "Meine
Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet
den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her
bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die
Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie
Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!"
- da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!!"
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange
kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt. Pervers ist, wenn
das Huhn noch dranhängt !
Kann man mit einem Tampon schreiben ? In der Regel schon !
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen ?
Hattest Du schon einmal Bumsen an den Füßen ?
Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!
Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt:
"Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin
richtig scharf auf dich, darf ich dich mal Bumsen."
Der Elefant ueberlegt kurz: "Na gut, weil du so nett gefragt
hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Aechtz...stoent...
Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, koenntest du mal
mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch.
Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom
Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht.
Koennte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natuerlich nicht
nein, also faengt die Stoehnerei erneut an. Wenig spaeter.
Elefant: "Oh Affe, koenntest du auch mal mit dem Arsch
wackeln?". Lallt der Affe: "Würd ich ja gerne tun, aber ich
kann nur noch mit den Ohren wackeln..."
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar
Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich
setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich
mit einem letzten "Juhuuuu". " Was haben sie denn gemacht?",
fragt der Tankwart sie. " Nichts", antwortet das Mädchen,
"Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten".
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich
muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor
und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment
ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren
springen vom Brett und holen ihr Essen heraus. "Lehrling im
zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" -
"Gnf..., wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen
Schwanz in der Hand und schrie: 'Wo sind die Ärsche'!"
Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk
mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz,
Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
"Okay, dann bohr mir bitte eins..."
.
.
.
.
.
.
.
.
Ein Glasauge!
"Du, laß es heute in einer neue Weise tun..."
"Wie?"
"Ins Ohr."
"Gott bewahre! Dann werde ich taub!"
"Nee nee, Quatsch, Du bist doch auch nicht stumm geworden!"
Da sagt der Mann:
"Ich bin übrigens Gerhardt, und wie heisst Du?"
"Meinen Namen will ich dir nicht sagen!"
"Och komm, bitte."
"Nagut, streich einfach den ersten Buchstaben von meiner Muschi weg."
"OTZE?"
Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein
Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert
worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.