Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen. Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, daß sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluß führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, läßt Bill eintreten und verschloß den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus ?!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC ???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, daß er abgestürzt ist."lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln ??? 4 Mann. Der erste ersetzt die Birne. Der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.

In der Geschichte der Menschheit gab es schon immer Konflikte zwischen den schöngeistigen Typen und den technisch veranlagten Typen. Wahrscheinlich rührt das von der Dominanz der jeweiligen "Rechten" oder "Linken" Gehirnhälfte zusammen. Sicherlich gab es schon den ersten Konflikt als das Rad erfunden wurde. "Mach es perfekt rund damit der Widerstand sich so klein wie möglich hält" sagte der Techniker. "Nein, perfekt rund ist sooo langweilig" erwiderte der Designer. In der heutigen, modernen Welt hat das Internet eine riesengroße und fortdauernde Konfrontation zwischen den beiden Seiten ermöglicht. Hören wir einmal in ein Gespräch zwischen einem Webdesigner und einem Computer-Techniker hinein... "Hallo, ich glaube, wir haben uns noch nicht getroffen. Ich bin der Designer und habe gerade hier angefangen. Ich hätte da eine kleine, technische Frage an Sie" "Dazu bin ich da. Wo liegt das Problem ???" "Eigentlich wollte ich nur wissen, wie man die Schriftarten im HTML festlegt. Wie erreiche ich, das unsere Audienz den Text in MOMOlight norm 12pt lesen kann ???" "Oh das ist eine leichte Frage." "So, das ist ja großartig. Und wie geht's ???" "Überhaupt nicht !!!" "Aber das ergibt keinen Sinn !!!" "Doch, tut es schon! Sehen Sie, HTML ist so konfiguriert, daß es auf allen Computern und allen Bildschirmen lesbar ist. Sie wissen ja nicht, welche Schriftarten die Anwender auf ihren Geräten installiert haben. Sie wissen ja nicht mal, ob die überhaupt einen Monitor haben. Deswegen ist eine Einstellung einer bestimmten Schriftart ein sinnloses Unterfangen." "Heißt das, daß ich mit der Schriftart des Browser vorlieb nehmen muß ???" "Na ja, natürlich können die Leser Ihre eigene Schriftart einstellen" "WAS?" "Ja, schauen Sie mal wie ich meine Schriftarteneingestellt habe: Schwarzer Hintergrund, orangen Text und die Schriftarten sind alle Courier." AAAHHHHHH !!!!! Fürchterlich !!!! Mein Design !!!! Mein wunderschönes Design ist total ruiniert !!!!! Was ist den das für eine Welt..... ???" "Das kommt davon wenn man die visuelle Präsentation an einer Multiplatform Umgebung kontrollieren will !!!" Blöder Designer!! Etwas später..... "Ich hab's rausbekommen!!!" "Was? Was haben Sie rausbekommen???" "Schriftarten im Web. Ich weiß jetzt wie es geht!!! Mann, es ist wunderschön! Elegant, lesbar, einfach super!!!" "ich versteh daß nicht. Das sollte nicht möglich sein !!! Wie haben Sie das den geschafft???" "Oh es war ganz leicht! Ich habe die ganze Seite einfach als ein Hintergrund GIF angelegt, die Texte als Bitmap dazugefügt und um alle Teile die ich verlinken will eine Imagemap gezogen!!!" "Aber das ist monströs! Das ist unstrukturiert !!! Danach kann man nicht suchen!!! Kein Index möglich !!! Es ist...ist..." "Aber ich habe die Schriftart die ich wollte" Techniker schaut auf die Dateigröße "ES HAT 250 KILOBYTE!!!!!" "Aber ich habe die Schriftart die ich wollte." "AAAHHHHHH!!!!! Mein Server!!! Mein armer Server!!! Was ist das bloß für eine Welt......." Blöder Techniker

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht ???" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort: "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater ???" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot !!!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95." Nach kurzem Überlegen sprach er weiter: "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen." Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus !!!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichts desto trotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort ???" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo !!!"

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes ???" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du ???" Billy: "Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Win95 war geboren.

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann "He! Wo bin ich hier ???" Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug !!!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht ???" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muß die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er ??? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.....

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen... Womit denn ??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmidt läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?" Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"

August 1999, der MS Internet Explorer kann sich nicht mehr gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super." Staunt Bill. "Das ist falsch", sagt der Engel, "das ist die Hölle. Willst Du den Himmel sehen ???" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein ???" Fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel." Sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute ???" Fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion." Antwortet der Engel und verschwindet....
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.

Microsoft Betriebsurlaub Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist !!! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln." Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Ich habe einen 386 und einen 486 aus dem Fenster geworfen. Und ??? Der 486 war tatsächlich schneller !!!
Microsoft Betriebsausflug (die zweite) Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf einen Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95." Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt: "Woher wußten sie das ???" Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen. "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape." "Wieso ???" "Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."


Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein WIN95-User getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionsköffizient. Als letztes schaut man beim WIN95-Benutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht, Systemabsturz...!"


Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??? - 100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Da man die russische Raumstation MIR kontrolliert, aber auf jeden Fall "garantiert" zum Absturz bringen will, wurde folgendes beschlossen: Bill Gates stellt kostenlos das Betriebssystem WIN95 zur Verfügung, dann klappts auf jeden Fall...

Kunde zum Verkäufer: "Ich habe einen PC mit Windows 95." "Na und?" "Ich habe ein Problem!" "Das sagten Sie bereits!"

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären: V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen ???" S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." V: "Und - was ist dann UNIX?" S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Böse Zungen behaupten: Computer können mehr als 640 KB DOS-Speicher verwalten. Noch bösere Zungen behaupten: Es gäbe sogar richtige Betriebssysteme. Bill Gates erwägt eine Klage wegen Verbreitung böswilliger Märchen "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."

Das neue Windows 98 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann.

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein & Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!..."

Was heißt die Abkürzung DLL eigentlich? Die laß liegen

Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen.

Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht.

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."

Das Gebet: Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

Ein Computer wird gefragt, ob es besser wäre, Millionär zu sein oder an Tuberkulose zu erkranken. Der Computer antwortet, es sei besser, an Tuberkulose zu erkranken, denn alle Millionäre müßten einmal sterben, aber an Tuberkulose würden nicht einmal zehn Prozent aller Menschen sterben.

Wie wechseln Microsoft-Mitarbeiter eine Glühbirne aus? -Gar nicht. Sie rufen INTEL an, weil es ein Hardware-Problem gibt.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist! -Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Bei der Microsoft Hotline: Anrufer: "Seit dem ich die Windows98-Beta Installiert habe, stürzt Office `97 laufend ab." Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem." Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?" Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch." Eine Stunde später... Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!" Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Windows 95 Für Anfänger ein Betriebssystem und für Profis die teursten Leerdisketten der Welt.

Auf welcher Oberfläche laufen Microsoft-Programme am besten? Auf dem Overheadprojektor !

Warum will Microsoft Mercedes aufkaufen? Weil sie damit endlich ein Produkt hätten, das in weniger als drei Mintuten startet.

Bill Gates ist in den letzten Tagen Vater geworden... Wie hat er denn das gemacht? Gaaanz einfach: Plug & Play

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuss hatte."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:"Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott:"Meinst du, ich weiss das nicht selbst?"

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weisst doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein:"Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück:"Sofort Berufung einlegen!"

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Ron Sommer und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Auf wen wird er schiessen?? Auf Bill Gates zweimal, um sicher zu gehen.

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür:"Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteürt Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schaün erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen:"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta- Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spass." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gate's Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zürst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Premiere für den neün Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neün Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloss auf Version 7.1 gewartet!"

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neün Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neün Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner!"

Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software? Weil die nicht wissen, wie man das schreibt.
Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen! Bill Gates wird lediglich Dunkelheit(tm) als neün Industriestandard definieren!

Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja grossartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeür. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.

Es wird einem MS-Hotliner gekündigt. Er kriegt auch wieder einen Job bei BMW und sein erster Anruf handelt von einem geplatzen Autoreifen. Er daraufhin:"Haben Sie schon probiert, den Wagen auszumachen und wieder anzulassen? Damit müsste das Problem behoben sein." Natürlich kriegt er einen Riesenrüffel von seinem Abteilungsleiter und unterschreibt eine Abmahnung, dass er nicht noch einmal den Tip gibt, ein Auto zu "resetten". Der nächste Anruf handelt wieder von einem geplatzen Reifen. Unser MS-Hotliner - der sich die Sache mit der Abmahnung sehr zu Herzen genommen hat: "Jetzt nehmen Sie aus dem Kofferraum den Wagenheber. Lösen Sie mit dem Radkreuz, das sie ebenfalls im Kofferraum finden, die Radmuttern an. Stellen Sie den Wagenheber hinten unter die dafür vorgesehene Lasche. Pumpen Sie den Wagen hoch. Haben Sie's? Gut! Jetzt die Radmuttern vollends abschrauben. Das Rad lässt sich nun ganz einfach entfernen. Richtig? Gut! Und jetzt baün Sie das Rad vorne wieder dran und schaün, ob sich der Fehler an einer anderen Konfiguration reproduzieren lässt."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Neü Features von Windows 98 Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound und Animationen. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme abstürzen lassen.

Microsoft verklagt Bandai: Der Softwarehersteller des beliebtesten Betriebssystems der Welt (Windoof) hat den Spielehersteller Bandai (Tamagochi) auf Schadensersatz in noch nicht genannter Höhe verklagt. Die Klage wird wie folgt begründet: Software, die ständig Hege und Pflege braucht und am Ende sogar stirbt existiert schon ! Die Rechte daran besitzt bereits Microsoft ;)

Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."