Woran erkennen sie ... ?


Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro Sie über's Ohr gehauen hat?

  • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag"
  • Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus.
  • Das Wasser ist so klar, daß man auf dem Grund die Plutoniumfässer sehen kann.
  • An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

  • Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind?

  • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
  • Sie sind Testfahrer bei Carrera.
  • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
  • Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

  • Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind?

  • Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
  • Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
  • Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
  • Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

  • Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

  • Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
  • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
  • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
  • Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne.
  • Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
  • Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

  • Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind?

  • Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals!
  • Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
  • Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken!

  • Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest?

  • Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
  • Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
  • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.

  • Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen?

  • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
  • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
  • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
  • Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

  • Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind?

  • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
  • Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
  • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
  • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
  • Sie fahren einen R2D2.
  • Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war.

  • Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen?

  • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt.
  • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
  • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
  • Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
  • Nach "Wetten, daß..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
  • Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

  • Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

  • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
  • Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
  • Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
  • Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu bekommen!

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